Ultimatums to nie tylko zły pomysł, są również toksyczne

Ultimatum stały się często dyskutowaną metodą przeniesienia związku z następnym kamieniem milowym. Po prostu pomyśl Netflix „The Ultimatum: Marry lub idź dalej , „gości Nick i Vanessa Lachey. Program odtwarza ultimatum w czasie rzeczywistym, ponieważ widzowie obserwują, jak jeden partner wywiera presję na drugiego. Chociaż widziliśmy ultimatum, które częściej pojawiają się w naszych kulturowych rozmowach na temat randek, nie należy ich znormalizować. Wynika to z faktu, że często mogą być toksyczne i prowadzić do niepożądanych wyników dla obu stron.

Co to jest ultimatum? To wtedy, gdy jedna osoba w związku ostrzega drugą, że wyjdzie, jeśli coś się nie wydarzy. Cel końcowy może być inny dla każdej osoby, ale często dotyczy ślubu, posiadaniem dziecka lub poruszaniem się razem. Mogą jednak poradzić sobie z innymi zmianami, takimi jak trzeźwo lub radzenie sobie z niewiernością.

Zasadniczo stosuje się ultimatum, gdy jeden partner jest gotowy dotrzeć do następnego kamienia milowego, ale drugiego nie ma. Ultimatum jest często postrzegane jako absolutna ostatnia ostatnia. Jednak wielu ekspertów twierdzi, że ultimatum nie są sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz. Rzadko pracują, a zamiast tego mogą być manipulacyjne i toksyczne. Ustawienie granic jest pozytywne. Ultimatum? To jest coś zupełnie innego. „Różnica między ultimatum a granicą jest podobna do różnicy między tym, że ktoś zmusi cię do wyboru przez celownik a kimś o poproszenie o przestrzeganie prawa” - powiedziała doradca ds. Zdrowia psychicznego Michela Dalsing Psychcentralny . Oto dlaczego ultimatum mogą być złym ruchem związku.

Nie możesz odzyskać ultimatum

Aby użyć analogii sportowej, ultimatum to tak naprawdę gra „Zdrowaś Mary” w związku. Ultimatums zazwyczaj wynika z desperacji. „Przez większość czasu, gdy jednostki dochodzą do tego stopnia, że ​​tworzą ultimatum, dzieje się tak, ponieważ czują, że wyrazili potrzebę, pragnienie lub granicę wielokrotnie, a ich partner go nie szanuje” - powiedział Dalsing Psychcentral.

Dr Jenn Man powiedziała InStyle Czytelnicy, że chęć wydania ultimatum powinien wywołać autorefleksję. Jeśli masz do czynienia z ultimatum, zauważa dr Mann, czas zapytać, czy jest to dla ciebie właściwy związek. Sprawdź, jak jasna była Twoja komunikacja przed wydaniem ultimatum. Twój partner powinien już całkowicie zrozumieć, dlaczego problem jest dla Ciebie tak ważny. Rozważ także swoją cierpliwość. Być może twój partner potrzebuje trochę więcej czasu. Mann ostrzega, że ​​ultimatum może odzwierciedlać niezdrowe pragnienie kontrolowania i manipulowania innym.

Innym problemem z ultimatums jest to, że kiedy już tam będą, musisz podążać. To nie to samo, co rozmowy na temat granic i priorytetów, które sprawiają, że oba partnerzy są bezpieczne, angażując się w ciągłe uczciwe okno dialogowe. Jeśli wydasz ultimatum, a twój partner nie może go zaakceptować, powinieneś być przygotowany do odejścia. Najgorsze byłoby wydanie ultimatum, niech jego partner nie zaspokoje się, a następnie pozostanie w związku, jakby nic się nie wydarzyło.

Dlaczego ultimatum powodują toksyczność

Osoba po otrzymaniu ultimatum jest zwykle w tej pozycji, ponieważ nie porusza się w tempie tego wydawanego. To samo w sobie nie jest złe. To zupełnie normalne, że każdy partner ma różne terminy rzeczy. Podczas gdy jedna osoba może czuć się gotowa do ślubu, druga może potrzebować więcej czasu na podjęcie decyzji. I to jest uzasadniona potrzeba. Obie strony powinny czuć się pewnie i pewne przed podjęciem dużej decyzji. Problem polega na tym, że napięcie i uraza często powstają, gdy przerwa czasowa staje się zbyt długa i wtedy ludzie zwracają się do ultimatum.

Problem z Ultimatums polega na tym, że wymuszają działanie, zanim pojawi się organicznie. Ryzyują również, że trywializację emocji i potrzeb partnera. Doświadczenie słuchania: „Zrób to lub odejdę”, może umniejszyć ich uczucia i naturalne tempo. Ultimatum mogą często stać się manipulacyjne i toksyczne w związkach. „Ultimatums mogą być niezdrowe, jeśli są często używane w związku do kontrolowania granic zachowania partnera”-powiedział psycholog Adam Haynes-Lamotte Psychcentral. „Może to drastycznie podważyć poczucie bezpieczeństwa partnera w związku, co prowadzi do niezdrowej dynamiki”.

Nadmierna kontrola i manipulacja, które często wiążą się z ultimatumami, nie jest idealnym sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz z związku. Zamiast tego wyjaśnij swoje przyszłe cele dotyczące związku. Następnie, poprzez otwartą i uczciwą komunikację, ustal granice i oczekiwania z partnerem, które są dla was zdrowe i wygodne.