15 memów, które rozbawią każdego prawdziwego fana „Władcy Pierścieni” LOL

Władca Pierścieni trylogia to klasyka. Ugruntowała gatunek epickiej fantasy i nadała ton twórczości pisarskiej przez dziesięciolecia. Wszystkie standardowe ludy i stworzenia ze świata fantasy, które widzimy dzisiaj w książkach i filmach (elfy, krasnoludy, czarodzieje, orki itp.) są wersją Tolkiena. Historie są po prostu niezwykłe.

Więc oczywiście musimy się z tego śmiać. Władca Pierścieni był wyśmiewany, satyrowany i memowany tak wiele razy, że żarty mają swój własny kraj w Internecie w ramach Imperium LOTR. Powiedziałbym, że niektóre z nich są głębokie i przemyślane, ale byłoby to kłamstwem. Są śmieszni. To lista czystych śmieszności, w której tylko się zakochuję Władca Pierścieni o wiele więcej. Cieszyć się!

15Najgorsza reklama opieki nad dziećmi w historii

za pośrednictwem Pickup Lines World

O rany, możesz to sobie wyobrazić? Prawie mi ich szkoda. Uruk-hai zostały zaprojektowane i wyhodowane przez Saurona i Sarumana specjalnie do celów wojennych. Oczywiście nie zostały zaprojektowane zbyt dobrze, ponieważ przegrały. Najwyraźniej cała wojna nie zakończyła się dla nich dobrze, więc logiczne jest, że spróbują trochę rozszerzyć swoją działalność. Opieka nad dziećmi prawdopodobnie nie była najlepszym pomysłem, ale są inne opcje. Saruman powiedział, że orki były kiedyś elfami, więc może mogłyby udać się do lasu lub Krainy Nieśmiertelności i otrzymać zapłatę za pomoc Legolasowi w pielęgnowaniu jego włosów. Arwena będzie potrzebowała służek, kiedy zostanie królową. Dziewczęta Uruk? Tak, to mogłoby zadziałać. Chociaż biorąc pod uwagę fakt, że podoba im się pomysł jedzenia mięsa hobbitów i orków, może nie zatrudniaj ich jako szefów kuchni.

14O mój Boże, Faramirze!

Za pośrednictwem Pinteresta

W porządku, najpierw musimy przyznać, jak niesamowicie absurdalny jest ten pomysł. Prawie spadłem z siedzenia ze śmiechu. Trochę mi szkoda Nazgûla. Potem zacząłem się zastanawiać, jaki politycznie poprawny termin byłby w Śródziemiu, gdyby Nazgûl był słowem na N. Może Upiory Pierścienia? Ale po zniszczeniu Pierścienia byłoby to przestarzałe. Ulairi jest fajny, ale to elfickie określenie. A po wydarzeniach w Władca Pierścieni , w Śródziemiu pozostały już tylko dwa elfy (no cóż, dwa i pół, gdy Arwena urodzi). Nie mogą być Dziewiątką, bo po bitwie o Gondor jest ich tylko osiem, a potem kilka z nich zostało oblanych lawą. Pozostaje więc Nunbolg (?) i Black Riders; co o tym sądzicie?

13Bearie Gamgee

za pośrednictwem Pinteresta

Jego. Więc. Głupi. I prawdopodobnie jeden z najlepszych memów o niedźwiedziach polarnych, jakie kiedykolwiek widziałem. Chcę wiedzieć, skąd pochodzi ostatnie zdjęcie. Ogród zoologiczny? Czy znaleźli naprawdę zszokowanego niedźwiedzia na wolności? Czy filmowali Władca Pierścieni Polarnych (z Elijahem Snowem i Seanem Bearem)?

Również końcowa scena Drużyna Pierścienia samo w sobie jest trochę śmieszne. Nie fakt, że Sam popłynął za Frodo (mimo że nie umiał pływać); to nie jest tak głupie, jak samotna wyprawa do Mordoru, nawet jeśli nie masz pojęcia, gdzie to jest (Frodo: „Mordor, Gandalf. Czy to jest w lewo czy w prawo?”). Nie, najśmieszniejsza jest sytuacja, gdy Sam tonie i Frodo go chwyta. Najwyraźniej jego ramię ma piętnaście stóp długości. To dziwaczne, ale mogło być bardzo przydatne w Mt Doom.

12Piosenka o Hobbicie

za pośrednictwem Pinteresta

To hobbitska wersja „Daleko za zimnymi Górami Mglistymi!” Bilbo prawdopodobnie śpiewał ją sobie przez całą drogę do Samotnej Góry, podczas gdy Merry i Pippin musieli śpiewać ją wszystkim mężczyznom podczas jednego ze swoich występów na stole. Czy ktoś jeszcze widzi Sama nucącego to, przygotowującego gulasz z królika, a Gollum jęczy z powodu utraty dobrego mięsa? („Co to jest czekolada, skarbie? Co to jest czekolada?”) Powiedziałabym, że chleb z kremem czekoladowym jest o wiele cenniejszy niż kilka klejnotów z drugiego końca świata. Bilbo pomyślał dokładnie to samo; nigdy nie interesowało go złoto ani chwała. Zobaczył grupę ludzi, którzy nie mieli tego, co uważał za oczywiste, i postanowił pomóc im odzyskać dom, ponieważ hobbici są pod tym względem niesamowici.

11Książka kontra film

przez FunnyJunk

On ma rację, Tauriel. Wielu fanów wkurzyło się, gdy zobaczyli Legolasa i zupełnie nową elfią postać w serialu Spustoszenie Smauga zapowiedź. nie wiem dlaczego; oboje wyglądali okropnie (chociaż Tauriel istnieje tylko po to, by powodować romantyczne napięcie). Peter Jackson miał bardzo słuszną rację, mówiąc o tym, dlaczego zdecydowali się dodać Legolasa do filmów. Po pierwsze, są elfami. Żyją przez wieki i Hobbit wydarzyło się zaledwie sześćdziesiąt lat przed wydarzeniami w Władca Pierścieni , czyli jak dwa miesiące czasu Śródziemia. Chociaż wiek Legolasa nigdy nie jest określony, ma co najmniej kilkaset lat. Po drugie, krasnoludy przebywają w Leśnym Królestwie Legolasa (Mroczna Puszcza) i spotykają jego ojca, króla Thranduila. Ponieważ król Mrocznej Puszczy odgrywa tak dużą rolę w tej historii, oczywiste jest, że spotkaliśmy jego syna.

10Historia Froda nie jest historią Froda

za pośrednictwem Wanna-Joke.com

Tak, Frodo. Okaż trochę pokory. Przestań też kłamać. Filmy mogą skupiać się wokół ciebie, ale faktem jest, że Władca Pierścieni historia napisana przez J. R. R. Tolkiena dotyczy Sama. Dziwne, prawda? Ale to prawda. Większość ludzi powiedziałaby, że to Frodo, z wielu powodów. Hobbit skupiał się wyłącznie na jego wujku, Bilbo, więc sensowne jest kontynuowanie linii rodzinnej. I on Jest w końcu Powiernik Pierścienia. Ale chociaż jest głównym graczem, tak nie jest the główny bohater. W książkach Sam jest pierwszą postacią, z którą się spotykamy, pierwszą, do której czytelnicy przywiązują się i z którą się identyfikują. To także on przechodzi największy rozwój postaci, od ogrodnika po udział w legendzie. I to on zamyka historię („No cóż, wróciłem”). Więc ssij to, Frodo!

9BAMF Legolas

za pośrednictwem Pinteresta

Tak, Orlando Blooma to totalny twardziel. A raczej naprawdę niesfornego dzieciaka i młodego dorosłego z minimalnymi umiejętnościami samozachowawczymi. Gdy miał siedemnaście lat, w wypadku motocyklowym złamał mu lewą nogę, a prawą podczas jazdy na nartach. Nos złamał się, gdy grał w rugby, co, biorąc pod uwagę, jak brutalne może być rugby, w tym przypadku poszło mu łatwo. Potem zdecydował, że incydent na nartach nie był wystarczająco ekscytujący i pojechał na snowboard, co spowodowało złamanie nadgarstka. Złamanie kręgosłupa przydarzyło mu się, gdy miał dwadzieścia jeden lat i wspinał się na taras na dachu domu przyjaciela. Spadł z trzech pięter i złamał kilka kręgów, przez co był sparaliżowany przez cztery dni i osiemnaście miesięcy na rehabilitacji. Złamane żebra pojawiły się podczas kręcenia Dwie Wieże i został zrzucony z konia. A ponieważ jest niesamowity, podczas rekonwalescencji nadal filmował. Nie zadzieraj z tym elfem!

8Ostateczne pytanie

za pośrednictwem Pinteresta

O Jezu. Ta głupia debata o ubiorze. Jestem studentem college'u i całkowicie zniszczyło to mój kampus. Padły strzały, wyznaczono linie bojowe, polała się krew. Moja lekcja matematyki była strefą wojny. A kawiarnia? Lepiej uważaj na swoje kroki. To była właśnie szkoła! Urzędy pracy były podzielone, rodzeństwo zwróciło się przeciwko sobie, a na ulicach panował chaos. Nawet nie wiem, jak to się zaczęło. Internet czasami mnie po prostu dezorientuje. Ludzie mają obsesję na punkcie najdziwniejszych rzeczy. Przerzucanie butelek, rickrolling, Gangnam style, a potem #TheDress. #TheDress została wykorzystana do złych, złowrogich celów. Czy nie możemy mieć więcej fenomenów internetowych, takich jak ALS Ice Bucket Challenge? W ramach tej zbiórki na całym świecie zebrano 220 milionów dolarów na badania nad chorobą Lou Gehriga. To memy w najlepszym wydaniu. Nigdy więcej wojen takich jak #TheDress! (W każdym razie to nie ma znaczenia. Ta sukienka była oczywiście biało-złota.)

7Zabójczy Hobbici

za pośrednictwem Pinteresta

To bardzo dobry punkt. Wszyscy nienawidzą hobbitów, bo są mali i nie lubią walczyć. Ale kto robi jak walka? To brudne, niebezpieczne i smutne. Poza tym orki Miłość walczą i wszyscy nimi gardzą. Nie możesz wygrać! Hobbici słusznie pozostają w Shire i po prostu unikają tego wszystkiego. Mają świetną filozofię: nie zadzieraj z nami, my nie zadzieraj z tobą. A ponieważ ludzie mają fałszywe wrażenie, że hobbici są nudni, nikt nie zadaje sobie trudu, aby się z nimi zadzierać. Ale potem tuzin krasnoludów i czarodziej wpadają do domu Bilba i kończą z włamywaczem, który przynętą na smoka i kradnie ich Arkenstone. Kilkadziesiąt lat później Nazgûle węszą w poszukiwaniu Pierścienia i... cztery hobbici zostają spuszczeni na świat; jeden z nich pomaga zabić Czarnoksiężnika, jeden ratuje Faramira, jeden niszczy Pierścień, a trzeci zabija Szelobę. I nie zapominajmy, co dzieje się na końcu książek, kiedy Saruman popełnia błąd i najeżdża Shire. Hobbici są śmiertelnie .

6Ustal swoje priorytety, kobieto!

za pośrednictwem Pinteresta

Wspomniałam już na tej stronie o mojej pogardzie dla wątków romantycznych i godnej ubolewania praktyce pisania postaciami kobiecymi w celu podniesienia napięcia seksualnego. Dla mnie jako feministki i pisarki jest to obraźliwe – to po prostu leniwe pisanie, proste i jasne. I to rozprasza. Przykład: ten mem. Po jej wstępie Wspólnota, Arwena nie robi nic innego, jak tylko choruje i kłóci się z tatą. Zauroczenie Eowiny w Aragornie było zupełnie niepotrzebne, a poza tym była zbyt zajęta przygotowaniami do wkradnięcia się do armii w przebraniu mężczyzny. W obliczu decydującej bitwy wszystkiego, co słuszne i dobre na świecie, z siłami zła, nikogo nie obchodzi nieoryginalny, sztampowy romans. Po prostu zajmują pokój. Nie po to oglądamy te filmy. Romanse i pisklęta są w porządku. Po prostu trzymaj ich z daleka od moich akcji/przygód.

527. raz, kiedy Pippin nie posłuchał Gandalfa

za pośrednictwem Pinteresta

OK, żeby oddać sprawiedliwość Pippinowi, Denethor i tak miał zamiar dowiedzieć się o Boromirze. Do nie powiedz mu o tym, to byłby szczyt głupoty. Aragorn i Frodo, tak, trzymajcie to w tajemnicy, dopóki Pierścień nie zostanie zniszczony, a Aragorn będzie w mieście. Denethor to zazdrosny kretyn, który chce zatrzymać Gondor dla siebie i wykorzystać Pierścień do własnych celów, więc Gandalf podjął słuszną decyzję (nawet jeśli się mylił, twierdząc, że Denethor już o nich nie wiedział). Ale wyjaśnij mi, dlaczego przejmowanie się Denethorem w sprawie śmierci syna jest „najbardziej nierozsądne”. Jeśli Denethor nie wiedział i Pippin mu nie powiedział, jaki dokładnie plan miał Gandalf, kiedy Denethor zrobił dowiadywać się? Hej, wiem, że pozwoliłem ci myśleć, że twój najstarszy syn żyje i ma się dobrze, podczas gdy w rzeczywistości zmarł kilka tygodni temu, ale tylko dlatego, że uważałem cię za kretyna i nie pomógłbyś nam pokonać Pana Zła, gdybyś zrobił wiedzieć.' Tak, nie kupuję tego.

4Profesor Gandalf

za pośrednictwem Pinteresta

Alex rzeczywiście przejdzie. Zasługuje na to, aby przejść. Przynajmniej zalicz zajęcia plastyczne. Gwarantuję ci, że nikt inny nie byłby w stanie zobaczyć tego na wykresie. To czysty geniusz wyobraźni. Twierdzę, że doskonalenie kreatywnego umysłu jest o wiele ważniejsze niż sprawdzanie, czy potrafi on odczytać wykres dotyczący pasów bezpieczeństwa i samochodów. Wiemy już, że pasy bezpieczeństwa są dobre w samochodach. Ratują życie, są podstawowymi elementami bezpieczeństwa i tak dalej. Pytanie testowe powinno brzmieć Oto mapa topograficzna Mordoru, zawierająca obozy orków i wieże. Znajdź najlepszą drogę do Mt.Doom. Lub, jeśli musi to dotyczyć wykresów, Użyj wykresu bitew na przestrzeni wieków, aby określić, jaki rodzaj armii – Gondor, Rohan, elfi, krasnolud czy hobbit – powinien zostać użyty przeciwko armii orków. Orły nie są dozwolone.

3Przerwa na lunch nigdy nie nadejdzie

za pośrednictwem FunnyCaptions.com

Niewiele jest rzeczy w życiu bardziej rozpraszających i irytujących niż pusty żołądek, którego nie wolno ci napełnić ze strachu przed wyrzuceniem (lub wyrzuceniem, jeśli jesteś w szkole i zamienisz „szefa” na „nauczyciela”). Żołądki uwielbiają narzekać i dają znać o swoim niezadowoleniu wszyscy w pokoju. Ale ponieważ szefowie są albo zbyt zajęci, albo nie mają duszy (czasami jedno i drugie), ciągle odkładają lunch na później. Gollum wygląda, jakby już umierał z głodu. Czy miał każdy przyzwoite posiłki przez ostatnie pięćset lat? Spójrz na jego żebra! To nie wygląda dobrze z jego szmatką od bikini. To musi być skutek uboczny Pierścienia; Frodo też nie je dużo, a jest hobbitem. Może dlatego niektórzy szefowie są bezlitośni, jeśli chodzi o odkładanie lunchu. To Powiernicy Pierścienia!

2Dziwna psychologia Froda Bagginsa

poprzez We Heart It

Może to tylko wpływ Pierścienia, ale Frodo ma dziwne poczucie zaufania i przebaczenia. Gollum próbował zabić Froda, próbował zabić swojego wujka Bilba, a Frodo wie, do jakich szalonych i okropnych rzeczy zmusza ludzi Pierścień – łącznie z okłamywaniem i wrabianiem innych. Frodo w końcu zdaje sobie z tego sprawę dopiero w legowisku Szeloby; Wiesz, ten facet nie jest naprawdę godny zaufania . Sam natomiast tak nigdy okłamał Froda i wielokrotnie ryzykował życie, aby go uratować. Jednak Frodo w jakiś sposób wierzy słowu Golluma, a nie Sama i każe mu wracać do domu, mimo że znajdują się na skraju Mordoru, setki mil od Shire, a pomiędzy nimi a tysiącem orków, złych ludzi, potworów i innych niebezpieczeństw. Tam. Nie jest to jeden z najwspanialszych pomysłów Froda.

1Gandalf Gracz

za pośrednictwem FunnyCaptions.com

Niewiele rzeczy jest bardziej podejrzanych w grze wideo niż nagła nadwyżka zasobów i całkowity brak złoczyńców. To tak, jakby wszyscy czaili się w sali konferencyjnej obok i próbowali zwabić cię w fałszywe poczucie bezpieczeństwa, zostawiając ślad mikstur leczących i błyszczącej broni, czekając, aż szef cię rozerwie na strzępy. Jeszcze bardziej podejrzane są duże, ozdobne drzwi lub brama. Albo gdy nagle wszystko jest posprzątane; w pozostałych jaskiniach, laboratoriach lub gdziekolwiek polujesz na złoczyńców, zawsze są plamy krwi i gnijące ciała, z wyjątkiem obszaru wielkiego złoczyńcy. To tak, jakby wynajmowali wszystkie zombie/szkielety/demony do sprzątania ich kwater mieszkalnych. Chodźcie, chłopaki! Zaledwie dwa poziomy od nas mamy kolejnego niedoszłego zabójcę. Chcę, żeby to miejsce zostało posprzątane, zanim rozpryskam jego krew na ściany! Ruszajmy się!