Psychiatra dzieli się, jak poruszać się po zerwaniu, gdy twój partner zagraża samookaleczeniu

W obliczu myśli o utraty kogoś, kogo kochamy, uzasadnienie wychodzi przez okno. Mówimy rzeczy, których nigdy nie powiedzieliśmy inaczej, a niektórzy z nas działają w sposób, który nie jest tylko niezdrowy, ale prosto toksyczny. To, co idzie przez umysł kogoś, kto jest na granicy utraty kogoś, kto ich zdaniem jest niezbędny dla ich istoty, może być chaotyczne i szkodliwe.

To w tych powaleniach ludzie czasami grożą samookaleczeniem. Może wierzą, że nawet chwilowo, jest to najlepszy sposób, aby nie stracić partnera. „Gdy partner grozi zaangażowaniem się w samookaleczenie lub samobójstwo, gdy próbujesz opuścić związek, może to być emocjonalnie niepokojące”, certyfikowany przez zarząd psychiatrę, specjalista ds. Zdrowia mózgu i 12-krotny autor bestsellerów New York Times Daniel Amen, MD wyłącznie powiedział kobietom. „U podstaw może być formą nadużyć emocjonalnych lub manipulacji związkami. Mimo to należy to traktować poważnie.

Według 2023 Badanie Opublikowane w American Journal of Prequentative Medicine, w latach 2003–2020, problemy z partnerami intymnymi (IPP), takie jak rozpad i rozwód, stanowiły 20% samobójstw. Chociaż większość tych zgonów związanych z IPP można przypisać osobom z problemami zdrowia psychicznego lub stresorami zewnętrznymi, pozostaje faktem, że czasami zagrożenia samookaleczania wcale nie są puste, ani nie mówią ściśle po manipulacji. Dlatego, jak zauważył dr Amen, te rzeczy zawsze należy traktować poważnie. Ale mimo to nie oznacza to, że nie możesz iść naprzód po zakończeniu związku.

Dlaczego ludzie grożą samookaleczeniem

Chociaż łatwo może być odrzucenie, że zagrożenia związane z samookaleczeniem mają manipulować sytuacją, aby idzie na korzyść osoby, która nie zawsze tak jest. Dlatego każde zagrożenie powinno być wysłuchane i traktowane ostrożnie. „Nawet jeśli ktoś żartuje z powodu ranności, myślę, że każdy żart jest wskaźnikiem jakiejś niewypowiedzianej prawdy”, powiedział dialektyczny terapeuta behawioralny Jaime Gleicher Kosmopolityczny . „Powinny być traktowane poważnie. Słyszysz dużo „Och, są po prostu dramatyczni” lub „po prostu chcą uwagi” i to jest jak cóż, tak, chcą uwagi. To niefortunne, że jest to jeden z głównych sposobów, w jaki nauczył się zwrócić uwagę.

Ale tak, jak używanie samookaleczenia w ten sposób jest problematyczne dla wszystkich zaangażowanych, nadal nigdy tak naprawdę nie wiemy, co dzieje się w czyimś umyśle. Nie można tego wystarczająco stwierdzić Miłość wpływa na mózg jak kokaina I, jak każdy lek, gdy jesteśmy narażone na jego utratę, możemy działać nieprzewidywalnie. Z tego powodu, jeśli twój partner zacznie grozić, musisz kontynuować ostrożność. Ale musisz też zrobić to, co jest dla Ciebie odpowiednie.

Jak powinieneś poruszać się po rozpadzie

Najważniejszą rzeczą, jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, jest nie wycofanie się ani ustępstw. Kiedy ktoś zdaje sobie sprawę, że jego groźby mają nad tobą władzę, jest bardziej prawdopodobne, że w przyszłości będzie się na nich polegać, gdy w przyszłości nie pójdzie na ich drogę.

„Dobrym sposobem na podejście jest potwierdzenie faktu, że ranią” - powiedział dr Amen wyłącznie kobietom. Kiedy ludzie odczuwają ból, muszą czuć się słyszani i rozumiani. Jako dr Steven Stosny napisał dla Psychologia dzisiaj , gdy czyjeś cierpienia nie jest zatwierdzone, może zwiększyć ich emocje i spowodować, że podejmą jeszcze większą długość, aby inni rozpoznali ich udrękę. To stawia cię w stanie ostrożnie wybierać słowa i ton. Chcesz być tak empatyczny, jak to możliwe. Nawet jeśli jesteś zirytowany swoim zachowaniem, wciąż jest to ktoś, na kim ci zależy i ktoś, kogo prawdopodobnie kiedyś kochasz, więc daj im szacunek i życzliwość, której potrzebują. „Po prostu mówienie:„ Dbam o ciebie i wiem, że to boli ”, może wystarczyć, aby przekazać wiadomość” - powiedział dr Amen. „Pamiętaj, że ostatecznie nie ponosisz odpowiedzialności za działania partnera ... nie masz mocy kontrolowania ich działań - tylko oni mogą kontrolować ich zachowanie”.

Dlaczego można szukać pomocy

Nie myśl przez sekundę, że musisz przejść przez to sam. Próba dbania o siebie i poruszanie się z rozpadem z zagrożeniami samookaleczonymi nie jest łatwe, więc nie bój się dotrzeć do ludzi w sieci.

„Jeśli masz dobre relacje z rodziną i przyjaciółmi swojego partnera, mówisz” - powiedział dr Amen. „Przypomnij sobie, że dzielisz się tymi informacjami z innymi z prawdziwej miłości do swojego partnera, a nie po to, by złamać pewność siebie”. Dr Amen zasugerował wyjaśnienie tym zaufanym ludziom, że ty i twój partner przechodzicie z rozpadu i grozili. W porządku jest podzielić się tym z jedną lub dwiema osobami, które są blisko ciebie i zapytać, czy mogą sprawdzić twojego partnera.

„Jeśli twój partner zagraża samobójstwu i trzyma coś, co mogłoby im zaszkodzić, nie wahaj się zadzwonić pod numer 911” - powiedział dr Amen. „Pierwsi respondenci są przeszkoleni do obsługi tego rodzaju sytuacji. Nie jesteś. Chociaż możesz pomyśleć, że Twoja historia z partnerem jest wystarczająco długa i głęboka, abyś mógł zaoferować niezbędne wskazówki, jeśli zaczną groźać samobójstwo, poświęć chwilę, aby zastanowić się, że bez względu na to, jak dobrze znasz kogoś, jeśli nie jesteś wykształcony w dziedzinie radzenia sobie z tego rodzaju konfliktami, prawdopodobnie pogorszyło się.

Bądź dla siebie miły

Kiedy w końcu nie masz związku, daj sobie czas na skupienie się na swoich potrzebach. To nie jest samolubstwo, ale samozachowanie. Jeśli na czas uważasz, że chcesz sprawdzić swoją ex, zrób to po upewnieniu się, że najpierw ustaliłeś granice. „Trudno nie martwić się o kogoś, na kim ci zależy, kiedy zagrażają samobójstwu lub nieecydalnym samokontroli”-powiedział dr Amen wyłącznie kobietom, dodając, że „trzymanie zakładek na byłego tylko wciąga cię z powrotem do dramatu”. Jak każdy, kto kiedykolwiek był w On -again, relacje poza domem Powiem ci, że naprawdę łatwo jest ponownie zejść w dół króliczej dziury i powtórzyć cykl. Idealnie, czysta przerwa jest najlepszą drogą, ponieważ „daje przestrzeń do leczenia”.

Rozstania są zawsze bolesne i wtedy cierpimy, że niektórzy z nas tracą kontrolę nad naszymi emocjami. Choć normalne jest zranienie, groźba samookaleczenia stwarza jeszcze trudniejszą, niesprawiedliwą sytuację. Ale jest to także sytuacja, którą można zarządzać z empatią. Połóż się na butach i reaguj na ich groźby w sposób, który potwierdza ich doświadczenie, nie zapominając o tym, jaki wpływ ma na ciebie. „Każdy ma prawo żyć wolną od wszystkich rodzajów nadużyć, w tym znęcania się poprzez groźbę samookaleczenia”-powiedział dyrektor wykonawczy ds. Świadomości edukacji Dan Reidenberg Huffpo . „Należy je traktować poważnie i zaadresowane, podobnie jak prawo do zdrowia i bezpieczeństwa”.