Twój przewodnik po stylach argumentów i jak mogą wpływać one na konflikt w twoich związkach

O ile kłócić się, jest naturalną częścią relacji, romantycznej i innej, czasami możesz znaleźć się z kimś w połowie argumentu i zdajesz sobie sprawę, że nigdzie się nie dostaniesz. Nieporozumienia mogą dość szybko zejść z szyn, jeśli zaangażowani ludzie nie kłócą się w ten sam sposób. To wtedy, gdy ten punkt jest osiągnięty Rozwiązanie konfliktu może wydawać się długi strzał. Powód tego jest prosty: różne style argumentów. Ale to jedyna część, która jest prosta.

Podobnie jak ludzie kochają inaczej (języki miłości) i tworzą więzi z innymi (style przywiązania), ludzie również mają swój własny sposób kłótni. Jak większość rzeczy w wieku dorosłym, nasze style argumentów są wynikiem tego, jak byliśmy wychowani, a także nasza osobowość. Niektórzy ludzie są naturalnie gorące i wchodzą po zabójstwo, podczas gdy inni udaje się zachować spokój przez cały czas i są otwarci na rozdzielczość.

Chociaż możesz nie być w stanie zdecydować, jaki styl argumentu twój partner, przyjaciel lub członek rodziny może wprowadzić na ring, jeśli jesteś świadomy swojego stylu, możesz lepiej poradzić sobie z tym, jak poruszać się z innymi. Ważne jest jednak, aby uświadomić sobie, że style argumentów nie są czarno -białe, a to, jak reagują ludzie, mogą różnić się w zależności od sytuacji lub opierać się na nastroju (Hangry, ktoś?). Ale w przeważającej części istnieją cztery nadrzędne typy, które pomogą ci zrozumieć nie tylko swój styl, ale styl otaczających cię.

Napadający

Ktoś, kto ma atak atakujący styl argumentu, zmieni winę na każdego oprócz siebie - szczególnie jeśli są winni. Całe podejście jest pogrążone w oskarżeniu i agresywnych deklaracjach „zawsze to robisz” i „nigdy tego nie robisz”, przez cały czas podkreślając czynnik „ty”, nigdy „I.” Ten styl może również przeskakiwać do osobistych ataków, które mają również boleć.

Ale chociaż ten styl może naprawdę uzyskać gniew i frustrację, niewiele robi to, aby wyjaśnić, co można zrobić, aby rozwiązać problemy i przejść przez argument. Osoba wykonująca atak jest podnoszona, a ta po stronie odbiorczej, chyba że jej tryb również się atakuje, pochłania wszystko, gdy próbują dowiedzieć się, jak powinni reagować na descalację, co się dzieje. Atakujący styl argumentu niewiele robi, aby dotrzeć do sedna sprawy. W rzeczywistości ten, który atakuje, mógł nawet stracić śledzenie punktu argumentu, ponieważ pozwolili sobie tak przytłoczyć swoje oburzenie. Może sprawić, że rozwiązywanie konfliktów będzie wyglądać jak odległy sen.

Obronny

Jeśli jesteś atakowany, łatwo jest być w defensywie, ponieważ szczerze mówiąc, co jeszcze możesz zrobić? Jesteś objęty oskarżeniami, a może nawet obelgami, więc oczywiście chcesz chronić siebie i swoje działania. Ponieważ jednak defensywa jest w zasadzie biegunowym przeciwieństwem go ataku, może stworzyć problem w odniesieniu do wypłaty płonącego argumentu.

„Bronienie się przed gniewnym atakiem jest normalne” - powiedział psychoterapeuta Beverley Blackman Rafineria 29 . „Jest to coś, co nie posuwa się daleko w kierunku rozwiązania argumentu, ponieważ te dwa style są konfliktu na bardzo zamkniętym poziomie,„ tak nie ”i pozostawiają niewiele miejsca na poszukiwanie rozwiązania”.

Tak więc, chociaż obrońca może przyjechać do ciebie naturalnie podczas kłótni, możesz ponownie ocenić, w jaki sposób wpływa to na twoją zdolność do poprawiania argumentu do produktywnego sposobu, jednocześnie dając ci przestrzeń do wyrażenia siebie. Ostatecznie o to chodzi o kłótnię: wyrażanie uczuć, a następnie rozdzielczość. To tylko kwestia możliwości wykorzystania zarówno ze względu na zdrowe, nie zgadzają się.

Wycofanie

Chociaż wycofanie się z argumentu może wydawać się dobrą taktyką, jeśli masz ochotę na atakującego, „stonewalling” jako Gottman Institute Nazywa to, tak naprawdę nie będzie cię nigdzie doprowadzić. Wycofanie to tylko kolejny termin Unikanie konfliktów, które wpływa na relacje i rzadko w dobry sposób.

„Osobowość unikająca konfliktu jest rodzajem zachowań, w których ktoś unika konfliktów lub nieporozumień za wszelką cenę i obawy, denerwując lub gniewnie”-mówi psychoterapeuta Babita Spinelli Psychcentralny . „Osoby, które unikają konfliktów, zwykle oczekują negatywnej reakcji i unikają nawet interakcji, które są zdrowymi konfliktami”.

Ponieważ wiemy, że kłótnie jest zdrowe i normalne, a także sposób na wyrażanie emocji, kiedy się wycofujesz, tłumicie, co jest głęboko niezdrowe. Według Badanie 2018 Opublikowane w International Journal of Psychotherapy Practice and Research, kiedy ludzie zachowują to, co naprawdę czują się pod opakowaniem, negatywnie wpływa to na ich zdrowie psychiczne i fizyczne. Zaostrza depresję u tych, którzy już ją mają lub powodują epizody depresyjne u osób, które nie zostały zdiagnozowane klinicznie. Jest to oczywiście oprócz faktu, że rozwiązanie argumentu będzie rozciągnięciem. Nie możesz niczego rozwiązać, gdy sprawdzasz scenariusz.

Otwarte

Ze wszystkich stylów argumentów jest otwarty. Nie chodzi o to, że jest to lepsze niż inne, ale jest bardziej produktywne. W połączeniu z innymi stylami argumentów, otwarci ci, którzy są otwarci, są w stanie poprowadzić argumenty o rozdzielczość. Są również w stanie przynieść poczucie spokoju w sytuacji ze względu na ich zdolność do widzenia wszystkich stron i być, no cóż, otwartą. Jeśli udaje ci się zdobyć dwie osoby, których styl argumentu jest otwarty, to uderzyłeś w jackpot.

Z tymi dwoma stylami u steru jest to mniej argumentu, a bardziej nieporozumienia, że ​​po osiągnięciu punktów uczucia są ujawniane i wszystko, co jest wyrażone, mogą zakończyć na poziomie, na którym istnieją zdrowe kompromisy i żadna osoba nie czuje się, jakby została przesunięta. Powoduje to najlepsze wyniki, jeśli chodzi o kłótnie, a każda osoba może odejść, udaje się, że postęp został poczyniony.

Jaki jest twój styl argumentu?

Dobre pytanie! Rozstrzygnięcie stylu argumentów oznacza głębokie nurkowanie w tym, kim naprawdę jesteś, zwłaszcza gdy wszystko się rozgrzane. Kiedy możesz zidentyfikować swój styl argumentu, możesz pamiętać o tym, co mówisz i jak sobie radzisz. Jeśli zdasz sobie sprawę, że twoja reakcja jelit ma atak, możesz podjąć kroki, aby się rozstrzygnąć i komunikować w zdrowy sposób. Jeśli twój styl ma się wycofać, możesz popracować nad bardziej komunikacją na temat swoich uczuć.

„Brak komunikacji powoduje, że gniew powstaje po obu stronach” - mówi psycholog Ridhi Golechha Bonobologia . „Może to spowodować ciągłe walki w związku, co może być wyczerpujące. Możesz nawet zapytać, czy warto go wyczerpać swoją energię. Ale czy nie o to chodzi w związkach? Walczysz, przepraszasz, wybacz ... nie dlatego, że uwielbiasz walczyć. Ponieważ chcesz być z tą osobą pomimo trudnych czasów.

Chociaż możemy nie być w stanie zmienić stylów argumentów otaczających nas ludzi, rozpoznanie naszego stylu pozwala na uważność i to jest dokładnie to, co jest potrzebne do osiągnięcia rozwiązania. Jeśli nie możesz zobaczyć, jaki jest twój styl argumentu, to Psychologia dzisiaj Ma bardzo przydatny test online, który pomoże ci to rozgryźć. Stamtąd możesz wprowadzić niezbędne zmiany, więc żaden argument nie jest marnotrawstwem i jest to tak produktywne i uczciwe, jak to możliwe, a obaj ludzie odchodzą, czują się bezpiecznie w rozwiązaniu tego, co zostało rozwiązane.