Chcesz spróbować nowego załamania? Jak powiedzieć swojemu partnerowi, nie będąc niezręcznym

Chociaż istnieją mnóstwo pozytywów do zdrowia seksualnego, jedną z najbardziej ekscytujących jest eksploracja. Kiedy otwieramy nasze umysły na nowe rzeczy, pozwalamy sobie doświadczać przyjemności w sposób, w jaki mogliśmy nawet nie wymyślić możliwego. Kiedy tak się dzieje, jesteś nie tylko stukany na nowe terytorium w niezbadanych wodach twojej seksualności, ale także lepiej rozumiesz, co sprawia, że ​​tykasz.

„Kinky” to słowo, które zwykle ma zły rap. Jeśli przejdziemy obok Merriam-Webster Definicja „perwersyjnego” oznacza po prostu „dziwaczne” lub „dalekie”-żadne z nich nie jest uważane za tabu. Dopiero gdy używane wraz z seksem i seksualnością niektórzy ludzie ściskają swoje perły z przerażeniem (pomimo prawdopodobnie własnego załamania). Według 2022 Badanie Opublikowane w bieżącej opinii w psychologii około 45 do 60% ludzi uważa się za „perwersyjne”. Z tego odsetka tylko 20 do 46,8% pozwoliło sobie na perwersyjne zachowanie. Chociaż nie wszyscy mają ochotę działać na swoich załamaniach, nie powinno być nic powstrzymania tych, którzy robią.

Jeśli masz załamanie, które chcesz wywołać wir, przekazanie zainteresowania i pragnienia partnerowi może poczuć się zniechęcające. Ponieważ nikt nie powinien być zmuszony do siedzenia wokół myślenia o swoim załamaniu, kobiety rozmawiały wyłącznie z certyfikowanym przez AASECT Edukatorem seksualnym Bursztynowy Mallery , MPH, o tym, jak powiedzieć swojemu partnerowi, że masz załamanie i że jest to coś, co chciałbyś z nimi wypróbować.

Zrozum, że każdy ma załamanie

Nie musisz być członkiem przenoszącym karty Społeczność seksualna Lub codziennie przebierz się w lateks, aby być rozpowszechnianym. Podczas gdy badanie 2022 w obecnej opinii w psychologii stawiło odsetek osób, które mają załamanie w przedziale 45 do 60%, w rzeczywistości, jeśli lubisz coś, co odbiega nawet zdalnie od konwencjonalnego seksu P-in-V, to dzięki mocy, które są, jesteś perwersyjny.

„Krótko mówiąc, każdy ma załamanie” - mówi kobiety Amber Mallery. „[Jest to] dlatego, że perwersyjność jest podyktowana normami społeczno-kulturowymi i kto je pasuje? Świadomość, że jesteś perwersyjny, jest tak proste, jak wiedza o tym, że jesteś seksualny. Twoje pragnienia, potrzeby i pragnienia składają się na różne załamania, które składają się na twoje fantazje seksualne.

Jeśli lubisz być klapsy podczas seksu, to załamanie. Jeśli lubisz być w kajdanki lub zasłonięty oczy, angażując się w aktywność seksualną, są to również załamania. Jeśli wzbudzisz fakt, że podbiłeś seks jak profesjonalista , to załamanie. Po usunięciu negatywnych konotacji, które prowadzą do obciążenia nieporozumień na temat załamania, łatwiej jest przyjąć załamanie, a także zależności od partnera (partnerów).

Nie podawaj słów za kink zbyt dużej mocy

Czy chcemy winić purytańskie początki Stanów Zjednoczonych, religia, Sex Ed nie uczy cię wystarczająco , lub zinternalizowany strach i wstyd, kiedy robisz wielką sprawę o załamaniach i perwerisji, dajesz mu moc. Czyniąc to, nie tylko grasz w normach społecznych i kulturowych, ale przyczyniając się do fałszywej narracji o tym, co to znaczy być perwersyjnym.

„Rozmowa ze swoim partnerem o„ załamaniu ”jest jak rozmowa z partnerem w inny sposób” - mówi Amber Mallery. „Bądź jasny, szczery i bezpośrednio o swoich pragnieniach”. Mallery sugeruje, aby rozmowa z faktami i wiedzą na temat twojego załamania, zwłaszcza jeśli jest bardziej na niszowym końcu rzeczy. Jeśli twój załamanie ćwiczy formę niewoli, jest to bardzo powszechne i coś, o czym prawdopodobnie słyszał twój partner. Ale jeśli twój załamanie to coś w rodzaju gry w oddech - akt seksualny, w którym tlen jest ograniczony do seksualnego dreszczyku emocji - to będzie wymagało nieco więcej wyjaśnienia z twojej strony. Lepiej też upewnij się, że ty i twój partner kształcicie się na temat gry DOS i Don'ts of Breath, zanim wybierzesz tę drogę. Ale znowu nie przekształcaj rozmowy w sytuację o wysokim stawce tylko dlatego, że mówisz o załamaniu.

Jak oprawić rozmowę

Jeśli chodzi o przedstawienie swojego pragnienia partnerowi, Amber Mallery sugeruje użycie oświadczeń „ja”. Chcesz także opuścić miejsce na dialog w przód i w plecy, który jest przesiąknięty uczciwą komunikacją. „Zostaw drzwi otwarte i zaoferuj pewność” - mówi Mallery.

Świetnym miejscem na rozpoczęcie jest dotarcie do sedna sprawy z czymś takim: „Mam coś, co interesuje mnie”. Kiedy używamy „ja”, zwłaszcza podczas rozmów, które mogą być trudne lub niezręczne, ponosimy odpowiedzialność za nasze uczucia i doświadczenia, nie nakładając niczego na drugą osobie. Według Badanie 2018 Opublikowane w czasopiśmie Open Access For Life and Environment Research, oświadczenia „I” zapobiegają reakcjom obronnym lub możliwej wrogości, ponieważ zakładają własność tego, co zostało powiedziane.

Po ustanowieniu swoich oświadczeń „ja” zapytaj swojego partnera ich myśli, dając im podłogę, aby powiedzieć, co chcą bez przerwy. „Ogólnie rzecz biorąc, powinieneś był założyć zaufanie i komunikację z partnerem, aby czuli się pewni i bezpieczni, mówiąc tak, nie, a może” - mówi Mallery. W niektórych przypadkach twój partner może potrzebować czasu i chcieć przeprowadzić badania. Nawet jeśli ktoś nie podzieli się twoim załamaniem, nie oznacza to, że nie może się na to uczyć, co może doprowadzić do tego, że będą wystarczająco zaintrygowani, aby spróbować. Ale jeśli to nie, musisz to zaakceptować. Nie chodzi o naukę Poruszaj się w kink w twoim związku ; Chodzi o poszanowanie granic partnera.

Czy powinieneś spróbować pracować nad kompromisem?

W niektórych sytuacjach seksualnych uważasz, że kompromis jest najlepszym sposobem na rozwiązanie braku równowagi, ale bursztynowa Mallery nie subskrybuje tej mentalności. „Nie wierzę w kompromisy w seksie. Myślę, że często padają na bardziej pozbawione mocy w partnerstwie - mówi Mallery. „Niektórzy ludzie naruszają niepewność lub strach. „Nie” to „nie” [i], jeśli to pozostawia niespełnione, to od Ciebie zależy poruszanie się, jak wygląda twoja przyszłość ”.

Jeśli twój partner nie chce wypróbować twojego załamania, ponieważ kojarzą perwersyjność z poczuciem winy lub wstydu, to jest to coś do zebrania. „Naprawdę trudno jest być wzmocnionym w naszych załamaniach i seksualnych pragnieniach” - mówi Mallery. „Sam fakt, że nazywamy je„ załamaniami ”, oznacza, że ​​istnieją poza„ normą ”, co może spowodować, że każdy czuje się niepewny lub haniebny”.

Podczas gdy Mallery wyjaśnia, że ​​te uczucia są ważne, zamiast ich unikać, sugeruje oduczenie tych emocji, pozwalając sobie przejść przez wstyd i przypominać sobie, że zostało ci nauczone. Jeśli tak myślisz Terapia seksualna to dobra opcja Aby Ty i Twój partner podbili ten problem, nie wahaj się skontaktować się z profesjonalistą. W końcu, jak zauważa Mallery, seks był perwersyjny od zarania czasu. „Naprawdę liczy się bezpieczeństwo, zgoda, wzmocnienie i wiedza” - mówi Mallery. „Czasami„ zdeprawowane ”jest człowiekiem, bardziej niż wstrzymanie się od po prostu zadowolenia kogoś, kto nie ma w twoim łóżku”.