Jakie są cztery nawyki związków jeźdźców?

Być może słyszałeś o metaforze „czterech jeźdźców apokalipsy” z Biblii - podboju, wojny, głodu i śmierci - które przewidują koniec czasów. Okazuje się, że są „czterech jeźdźców”, którzy mogą również przewidzieć koniec związku, według psychologa i badacza małżeństwa Johna Gottmana.

Gottman jest współzałożycielem Gottman Institute , który założył z żoną Julie Schwartz Gottman, również psychologiem i badaczem. Obaj są małżeństwem od 35 lat i wykorzystali swoją wiedzę, aby pomóc innym parom. Gottman studiuje pary od lat 70. XX wieku, odkrywając, co sprawia, że ​​relacje są trwałe i co ostatecznie je zniszczyć. Przez lata badań Gottman uznał „czterech jeźdźców” za behawioralne predyktory rozpadu lub rozwodu: krytyka, pogarda, obronność i kamienowanie.

Gottman stwierdził, że kiedy te zachowania często pojawiają się podczas konfliktu i trudnych chwil, partnerzy zaczęli się do siebie zwracać, aby zaspokoić swoje potrzeby komunikacyjne, tworząc odległość i izolację. Twój związek niekoniecznie jest skazany, jeśli ty i twój partner wpadłeś w te wzorce, ale jeśli odmówisz poprawy i pracy nad komunikacją, istnieje szansa, że ​​może się nie udać. Każdy z nich może uświadomić sobie „czterech jeźdźców” i poinformować się, kiedy pojawią się podczas konfliktu. Bez względu na to, jak bardzo chcemy tego uniknąć, konflikt powstanie w każdym związku. W ten sposób przechodzimy te trudne czasy, które pozwalają naszym relacjom stać się silniejszym.

Krytyka

Krytyka involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Istnieje różnica między surową krytyką a po prostu narzekaniem na problemy od czasu do czasu. Ten problem ma tendencję do pojawienia się, gdy jest nierównomierny Równowaga siły roboczej wokół domu lub ogólnie. Na przykład może poprosiłeś swojego partnera o wrzucenie prania do prania, gdy byłeś poza domem, ale zapomnieli. To może sprawić, że poczujesz się sfrustrowany pod koniec długiego dnia, więc możesz uciekać się do krytyki i powiedzieć: „Jesteś bardzo zapomniany. Nigdy nie robisz rzeczy, o które pytam. Może to wywołać argument.

Zdrowsza odpowiedź może wyglądać mniej więcej tak. „Jestem zmęczony i miałem nadzieję, że pomożesz mi w tym zadaniu. Jestem sfrustrowany, że to się nie skończyło i chcę lepiej pracować jako zespół. Ta osoba wykorzystuje więcej oświadczeń „ja”, a nie w pełni obwiniać postać swojego partnera. Przyjmując zdrowsze podejście, twój partner może to zrozumieć, że to przeszkadzało i może pracować, aby to się nie powtórzyło.

Pogarda

Pogarda can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Naprawienie pogardy może zająć pracę dla ludzi, zwłaszcza jeśli dorastali wokół opiekunów, którzy również zastosowali tę samą taktykę komunikacji. Zanim wysadzisz partnera, pomaga to poświęcić chwilę. Kiedy czujesz, że zaczynasz się denerwować, spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Jestem teraz naprawdę zły, ale nie chcę mówić bolesnych rzeczy. Chcę rozwiązać ten problem. Według Gottman Institute , Pomaga to uznać coś, co twój partner zrobił raczej, a nie ustępować błędów. W zdrowym związku ty i twój partner nie powinniście się umniejszać, gdy pojawia się problem. Zamiast tego możesz spróbować współpracować jako zespół.

Obrona

Obrona is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Eksperci w Ciało umysłu zielone Wymień kilka przykładów, jak może wyglądać obrona. Obejmuje to nadmierne wydobycie, aby uniknąć odpowiedzialności, grać w kartę ofiary, zacząć cię krytykować lub używać „ale„ stwierdzeń takich jak „Wiem, że zostawiłem bałagan, ale czy nie możemy się o to martwić jutro?”.

Kiedy stajesz się defensywny, twój partner może poczuć, że ich potrzeby nie są słyszane. Zamiast korzystać z obrony, możesz zaakceptować odpowiedzialność i spróbować zrozumieć perspektywę partnera. Oto przykład: jeden partner pyta: „Czy miałeś okazję iść do sklepu, tak jak zapytałem?” Partner defensywny może odpowiedzieć: „Wiesz, że byłem dzisiaj tak zajęty. Dlaczego nie możesz tego po prostu zrobić? Nie jest to pomocna odpowiedź i może jedynie eskalować rzeczy w argument. Zamiast tego zdrowsza odpowiedź brzmiałaby: „Przykro mi, całkowicie nie miałem szansy. Czy to w porządku, jeśli pójdę jutro?

Stonewalling

Stonewalling, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to Gottman Institute, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Stonewalling can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Jeśli czujesz, że się zamykasz, poproś partnera o chwilę, aby zrobić sobie przerwę. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Czuję się przytłoczony i potrzebuję minuty, aby się uspokoić. Czy możemy to ponownie odwiedzić? Daje to oboje czas na przetworzenie i uspokojenie przed rozmową. Jeśli twój partner jest jedynym stonewallingiem, zapytaj go, czy możesz omówić ten problem później. Nie powinni jednak starać się unikać każdej trudnej rozmowy. Staraj się być cierpliwym i daj im znać, że zależy ci na pracy.

Pracując razem, aby naprawić czterech jeźdźców

Wszyscy jesteśmy ludźmi, a czasem mamy złe dni, w których moglibyśmy uciekać się do tych słabych metod komunikacji. Ważne jest to, że rozpoznajemy, kiedy się zdarzają i pracują, aby upewnić się, że nie pojawiają się zbyt często. Według badań z Gottman Institute , każdy jeźdźca ma „antidotum”, którego można użyć do zastąpienia tych złych nawyków.

Jeśli czujesz, że krytykujesz, najlepiej mówić o swoich własnych uczuciach, używając stwierdzeń „ja”, aby wyrazić swoje potrzeby zamiast atakować postać partnera. Zamiast używać niemiłych słów i pogardy, staraj się zaszczepić poczucie wdzięczności i uznania. Skoncentruj się na pozytywnych cechach swojego partnera. Kiedy czujesz, że stajesz się defensywny po narzekaniu partnera lub gdy czujesz się krytykowany, weź odpowiedzialność za wszelkie wykroczenia i spróbuj zrozumieć ich perspektywę. Jeśli jesteś przytłoczony i czujesz, że idziesz do Stonewall, poproś partnera o przerwę i uspokojenie przed ponownym wejściem rozmowy.

Chociaż te cztery nawyki zostały zbadane wśród par romantycznych, mogłeś je zauważyć w innych związkach, z przyjaciółmi, rodziną, współlokatorami lub współpracownikami. Zrozumienie twojego Style argumentów A wzorce mogą pomóc nam wyrwać się z negatywnych nawyków, abyśmy mogli lepiej pielęgnować nasze relacje.